阡陌红尘,浮生若梦

作者:猫咪猫大人男/女主角:/

第一章

我迈着极细的步子走到一辆白色福特汽车旁,透过摇下来的车窗,我看着他低头专注的按着一个白色的手机,最新上市的白色iPhone5s,身穿一件黑色的T恤,黑色一向是天蝎座的标志,神秘,深邃,永远让人捉摸不透。

站在车窗外,我呆呆的看着,内心一片茫然,眼神万分迷离。

大约一分钟过后,他抬起头正要搜寻什么,一转头便看到我。

他微笑,两片薄薄的嘴唇紧闭,嘴角上扬。

面向学上说,这样微笑的人一般很有毅力,能做成大事,可是薄唇的人大多薄情。

这是我跟他第一次见面,他32岁,我23岁,一时间,我既然觉得他的微笑特别青春阳光,像极了青春期清纯男孩子的微笑,让人心醉神迷。

“上来!”

我蹑手蹑脚的打开车门,坐了上去。

上车后,我们都没有说话,各自沉默。

等我看到眼前的景物已经慢慢变换,我才反应过来,车子已经启动,并且飞快的向前驶去。

车子里,很干净,很整洁,在车子挡风玻璃前面,有一个很可爱的卡通小玩具,一般女生会喜欢这种小玩具的,我既然不知道一个32岁的男人还有这个爱好。

看着这个卡通小玩具,看得有点入了神,心里闪过些许凉意,差一点就要适应坐在车里的感觉,看到眼前左右摇摆的小玩具,一时间又重新提醒我现在坐在一个陌生人身边,突然感觉有点不自在。

我下意识的转过脸,痴痴的望着他,他正专注的看着前方,右手握着方向盘,左手拿着手机放在方向盘下面,看得出他在导航。

“去哪?”我很警觉的问道。没出过远门,对外面世界有诸多幻想,但终究听说过太过不好的事情发生,内心总是无法安定下来。

“你住的酒店”头也没回,专注的看着前方,脸上看不出任何表情。从上车到现在,大概过去10分钟左右了吧,除了上车前抬头了我一眼,在车内几乎没有再转头看过我,很想看清他说话的表情,但每次转头仅仅看见他直视前方的侧脸。

我们是网友,第一次见面,一个女人坐上男人的车,并且男人告诉他要去酒店,无疑,这是要去开房的节奏啊。现如今几乎酒店就成了开房的代名词,而开房就是意味着性关系。

在来见他之前我想好了N个和他见面的场景,想了N多条幽默风趣的对话方式,可是竟然没料到他会一开始就这样说。

网恋给了人太多的不确定性,正是因为它的不确定性,让许多的男男女女心驰神往,又让许多男男女女身陷泥淖,无法自拔。

近几年,网恋已经不再是一个新鲜名词,好多新闻事件层出不穷,几乎所有网恋都是见光死,都说是网恋初次见面就发生关系而后都是以悲剧收场。

我一直以为我跟他的爱情不同,虽然我们是在网络上认识,但是我们最开始的目的不同,我们是因为工作认识的,并不是在某个深夜寂寞无聊用手机摇一摇找到的,我觉得他是那种成熟而稳重的人,我没想到我与他第一次见面,他会直接说去酒店。

一时间,我竟然不知如何回答是好。前几天还在家里,今天就坐到了日思夜想的人的身边,车子匀速前进着,车窗隔着外面的噪音,安静整洁的车内,软硬适中的车椅,枕着车靠枕,一种恍若隔世的错觉若隐若现,很想就保持这样一直下去。

可是啊,车终究会停,梦终究要醒,面前摇晃的小玩具在提醒我要清醒,我努力的想象着要是换做一个别的女人应该是如何反应,是该很欣喜的答应?还是很婉转的拒绝,抑或是很气愤的大声嚷着,停车,我要下去!

心里想着,我应该表现第三种愤怒的样子,可是我竟然坐在车上动弹不得,突然发现,一向不喜欢坐车的我,既然习惯了这车里的味道,喜欢上了这车里的感觉,身体只想瘫软在这里,哪里都不想去。于是我不再说话,默认选择了第一种。

我反复的问自己,我是爱上了他的颜?还是爱上了他的钱?亦或者纯粹是贪图享乐,满足自己的虚荣心?

他的外貌说不上帅,个子不高,174,之前网络聊天他给我说过,体重140斤,看起来不胖,但有点婴儿肥的感觉,但并不胖,虽然我觉得他不胖,但他偶尔会难得的给发张图片过来说胖了。每次看到他发过来的照片我都如数家珍,都是好好的保存起来。说他有钱吗?也不见得,他刚辞职创业,每天为了一个订单都是满世界的跑,偶尔会给发给我他满头大汗的搬公司桌椅的照片,但他从来都不会说他有多累,生活有多苦,仅仅是发一些照片而已,而内容大都是我通过照片自己解读出来的。关于他的很多事情,他不说,我不问。

我以为只要有爱,彼此都会懂。

车子继续向前驶进,就像时光,无论你想不想往前走,它一如既往的向前。

“你是在M网上班,对吧?”

“嗯”

“深圳是个很好的地方,想来深圳上班吗?”

我不知该如何回答,低头不语。

他说话简短利索,我回答更是惜字如金。不是不愿意回答,只是有太多不确定性,很多时候我们都相顾无语,我想他会懂我的,但其实很多时候我自己都不懂自己。

我知道深圳是一个繁华的大城市,与北上广一起排名的中国的一线沿海城市,很多人都梦想的跻身于这个城市。而我是一个小城市来的人,在没遇到他之前我是没有想过要来深圳这个地方的,而遇到他之后,我有过千千万要来深圳的想法。只是这只是我个人想法,从来没有告诉他,而他也没有问过我。

第一次见面,就问我这个问题,我愕然,内心有点惊喜,有点小开心,但更惊慌失措,不知该如何回答。

“你之前的公司确实不错,来深圳上班吧,你知道T网站吧,我有个朋友在里面上班,它的总部就在这里,跟你之前的公司差不多,都是大公司,你去他们公司吧,他们应该会要你的。”他又接着说。

T网站,我太熟悉这个网站了,这两个网站业务类似,都是两家大型的互联网企业,一直以来互相都是竞争对手,工作规模和运营模式都相当。我没想到,他不仅让我来这里,还把我应该要去工作的公司都给想好了。这让我有点受宠若惊。

老实说,我当然想来这里,第一眼见他就喜欢上了他,在网上认识他一年多,一年里就看过他的照片,感觉他的照片要比他好看得多。

“我不知道”他的话已经说完,我没有理由再沉默,见着他,我是紧张的,我不知道该如何去交谈,我本身也是一个不善言辞的人。

他不再说话,车子很快到了我昨晚在微信上告诉他的酒店地址,当时他问我住哪里,我想都没想就告诉他了,后来我懊悔不已,生怕他某个时间段出现在我住的酒店里,虽然内心还是有点希望他来。第二天一大早就自己坐地铁到了他之前告诉我他家所在的地区,然后给他短信,然后我就在他家附近上了他的车,可他却要驾车去我住的酒店。

他熟练的转弯,刷卡,进入停车库。

我突然意识到,我们好像不得不下车,然后尴尬的走向酒店……

我不敢往下想了。一时间,我慌乱不已,有点害怕会发生什么。

车子停了下来,他正要打开车门出去。

我近乎哀求的说道:“我们不去酒店吧?”

“今天人比较多,明天去海边,今天先去你那里坐坐”他转过脸,说道。

之前我们约定好去海边的,现在正是放年假的时候,我只身一人瞒着家里人一个人跑来见网友。

“要不我们出去走走吧?”我向来不知道不如做决定,也没有主见,小心的征询着他的意见

“这里都是工业园,还是很偏的郊区,没什么好走的啊,还不如在车里坐坐”他无奈的说道。

因为这个地方离飞机长很近,这是我自己找的酒店,很偏僻,价格比较便宜,周围都是工业园区,没什么好风景。

我抱歉的笑笑,默认答应了,我突然为我不让他去酒店而觉得有点难为情,我想可能人家就是想上去坐坐,是我自己想多了。一时间,我有点羞愧难当,不知所措,就呆呆的坐在车上,一动不动。

当时我还没有意识到我担心的那点在酒店能发生的事情,其实在车上也能发生。

第二章

我不说话,他也不说话,车上氛围特别尴尬。

我微微转过头看看他,他没有看我,拿出手机,漫不经心的将一直耳塞放进耳朵里。上半身跟着车座一起往下倒。

“怎么突然一个人来了”他开始看我,我马上转脸回来,望着前面。

“不是你让我来的吗?”我有点埋怨道。

听到这句话,他笑了笑。我也有点不好意思的笑了笑。

深圳,是我一个人突然来的,在这之前,他给我说过一次,让我来深圳,我当时比较不确定,就直接拒绝了,而后我放年假,一个人跑过来,这是他完全不知道的,直到我真的到了这里,我才告诉他我来了深圳,这点让他有点吃惊。其实我自己也有点吃惊,我完全没有想到,我会这么大胆去见一个网友,平时上网聊天时间并不多。

在网上我当然想找他聊天,我喜欢他,喜欢他跟我在微信上面聊天时的幽默,喜欢他在工作时的严谨。认识他的时候,他正直创业阶段,因为是互联网创业,他在网络上招聘兼职,然后我通过这个与他结缘,网络上,他成了我的老板,我成了他的员工。一年的时间里,我见证了他从一个打工仔,到一个创业公司的起步,在这期间,我们聊天不多,但是从微信上,从他给我发的照片里,虽说我不是特别了解他,但是我凭感觉他个很踏实努力上进的人。

虽说如此,但决定一个人从一个非常遥远的小城市,到一个陌生的大城市来见一个陌生的人,多少是有点让人觉得吃惊的。我虽说表面上总是斩钉截铁的拒绝他每次让我到深圳来的想法,但是他没说一次,我的内心里都在盘算着,我到底什么时候才可以到深圳,他的每次提起,我都是在为到深圳默默地努力着。

认识他的时候,我刚参加工作,因为想拥有更好的人生,想见到更想见的人,我每天都很努力的在工作。下班有多余时间都会在网上找各种兼职来填满。

我并非工作狂,只是除了工作,我好像再无其他乐趣,大概是从小受妈妈的影响。我妈是一个女强人,都说妇女能撑起半边天,她撑起的实际上不是半边而是一整片天。一家人的开销都要依靠她。而我爸呢,因为身患慢性疾病,常年需要服药,他自己赚的钱基本都是花在了他自己的身上。而从我妈那个年代出来的人,吃过太多生活的苦,过过很多的苦日子。

我总认为,因为我妈要养活一大家人,因为吃过太多苦,总是很在乎钱,他希望家里人都像她一样拼命的工作,赚更多的钱来养家。她总是会在每天天还没亮就出门,然后每天月亮出来再拖着疲惫的身体回到家中,而回到家中总有事情能激起她的愤怒。而最容易激发他愤怒的人和事都跟我爸有关。

以前他们的每一次争吵,都会让我胆战心惊,即便是现在仍然如此。于是我总把爸妈的争吵归结为缺钱,所以我会努力的挣钱,努力的找更多的兼职机会,为的是让这个家慢慢的改变,让爸妈不再为各种小事争吵,也希望通过自己的能力让家里有哪怕一刻的安宁。

“你家人知道吗?”

“知道”

“他们什么态度?”

“我就说来深圳玩儿呢,我妈开始以为我说着玩儿的,根本不在意”这个问题刚好我不用想也能回答,就如实的将当时的情况了出来。

“结果到我真的走的时候,她才知道是真的”

“然后就免不了的无休止的唠叨”我嘴角略略微微笑着说道,内心有几丝苦涩。

“但是她也没有阻挠我,我知道她只是担心我,不会有太大的问题,毕竟我没说我是来见你”

说话的时候,我是一只盯着前方的,因为我很紧张,不知道自己应该看哪里。

“哦,他们不知道你来见我……”

然后又是一阵沉默,气氛愈来愈尴尬。

车内密闭空间内,透露出些许凉意。

“两年了吧,咱们聊了2年”他终于打破沉默。

是啊,两年了,两年过去了,本以为见面会像很熟悉的情侣般,有很多说不完的话,可是很多话就是堵在嘴边,怎么也说不出口。但当鼓足勇气,硬要挤出点什么来说,发现其实又什么也想不到了。

“你觉得深圳怎么样?”他顿了顿见我没回,开始找一些轻松的话题。大概是察觉到我内心的不安跟波澜。

“说不出来,只觉得它很迷人”我回答

“深圳市一座花园城市,很漂亮,冬暖夏凉,这里四季如春。”他接着说

“这里会很温暖吗?”

“是的,很温暖,你看,现在是春天了,你们老家那还在穿棉袄吧,这里就只穿短袖了”他又故作轻松的说

“那夏天岂不是很热”我回答

“不会,大海会调节温度”他回答

“我喜欢温暖的城市”我接着说

“那你应该会喜欢这里”他又说。

“冬天也会这么温暖吗?”我又问

“当然”他简短的回答之后,不再说话

“可以牵你的手吗?”过了一会儿,他突然问道

我没有回答,但内心早已化成了一眼被石头砸中的湖水,泛起了阵阵涟漪。

又是一阵的死寂,突然他的整个身体越过两个座位之间,我整个身体被他紧紧的覆盖住,他明明看起来不太大的身躯,在我面前也像是庞然大物。我整个人不自觉的蜷缩起来。

他用力的将我往他身上用力一搂,一把抱住了我,顿时我整个人都傻住了,身体僵硬得无法动弹,像是被巫术施了咒语般,整个人石化了。

他把我抱住,身体慢慢从我的头移开,让我的头靠在他的肩上,紧紧的抱住了我。把我靠在他的结实的肩上,看到车前的吊坠,立即反应过来,一个劲儿的努力挣扎,想要挣脱出来,可是怎么也挣脱不了他的怀抱,越是挣脱 ,他越是搂得更紧了,紧到能听见他重重的呼吸声,心跳声,还有自己的……

第三章

我慌乱的跑回我住的地方,此时的嘴唇上,还有他遗留下来的黏黏的东西,是刚刚他遗留一下来的唾液,跟所有处女座一样,我也有洁癖,而且是有双重洁癖(精神和身体)的那种,对于精神上来讲,要是我知道我深爱的人不喜欢我,纵然是我再爱这个人,我也会极力控制住自己去喜欢他;对于身体上来讲,平时别人喝过的水我是渴死也不会碰的。而现在,他的唾液在我的嘴唇上,我既然没有觉得任何的恶心。

即便是如此,回到房间,我还是下意识的跑进洗手间里,打开水龙头,不断的从水龙头下一口一口的接水漱口,来来回回,漱了很久,总觉得还有他的影子,想不断的冲洗,把他在我身上残留的一切都冲洗干净。

可是有些东西啊,就像那些已经发生过的事情,再怎么冲洗,你总是无能为力,都无法洗去。

不知道为什么,我总觉得他不爱我,从今天第一次见面起,没有感受到一丝丝他对于我的情意。突然很想结束这一切,尽管我很爱她,可是怎么也感受不到他的爱,谁说恋爱很美好?为何在我身上并非如此呢,爱一个人好难,到底要怎么相处才是对的,在我的内心里一直找不到答案。

不知道此时作为读者的你会不会有这样的感觉,会不会在爱一个人的时候更多的渴望对方的回应?反正我已经开始不理解爱是什么,开始怀疑他是否爱我,开始怀疑爱情的意义,也开始怀疑自己是否是自己以为的那样深爱着他?

冲洗完毕,我看着洗手间镜子里的我,头发蓬乱,不觉间早已是泪流满面,到底是为什么,让我如此的难过,曾经千百次的幻想着要跟她见面,可真的跟他见面后,竟然是这种感觉,为什么不是我以为的那种甜蜜,而是一种偏酸,带点苦,还有点涩的味道?

我呆呆的坐在床上,回想着刚刚发生的一切,第一次见面,我们在疾驰的汽车里,车子从地铁口开到我住的酒店,大概就几公里的路程,总共用时20分钟左右。在这20分钟里,我们用了大概用了2分钟的时间来交谈,5分钟的时间来牵手、拥抱和接吻,剩下的时间里,几乎都是相顾无言,都是在沉默中度过,他到底是不是我日思夜想的那个人?

手机安静的躺在那里,如我一样,安静的躺在床上,回想、思考、沉睡。

我拿起手机,捧在手心里,翻看着之前和他的聊天记录,努力的回想着,之前通过手机屏幕、字里行间传达出来的美好过往,越看越伤。

我多么希望此时,此时他能给我一个解释,显然一个解释也没有,就连着看到他发过来的若无其事的一个表情都没有,反复的翻看着,直到把我们的聊天记录都翻完,并仔仔细细的回忆着当时的心情。

即便将他的聊天记录翻完,我还是不能看清楚他的样子,才发现,两年里,我们的聊天记录真的少得可怜,甚至都没有一次视频聊天。大部分的时候都是我主动找他聊天,而他的回应大部分的时候都是太忙,而我也理所应当的认为他的确很忙,总是体贴的不再叨扰他。

我也并不是碰到不喜欢自己的人硬王上挤的那种人,他如果都不回我,或者明确拒绝我,我都会很识趣的走开,可是每当他难得的找我聊天,我总是欣喜若狂,偶尔他会讲讲他的现状,偶尔可以看到他满世界跑发过来的图片,虽然他从来不说,可是能感觉到他的疲惫,感觉到他的真诚,可是为什么真的见面了就再也无法理解他呢?

是不是见面了就想要更多,满足了一个欲望总有更大的欲望在蔓延,究竟我在渴望什么,我还在他身上奢求什么?

躺在床上,打开微信,看着他的朋友圈,就在刚刚,他分享了一首歌曲,一首游鸿明的《最远的身边》。从朋友圈就看得出来游鸿明是他最喜欢的一个歌手,因为它微信分享的所有歌曲几乎都是出自游鸿明的。

凡是他在微信上的每条动态,每句话我都要看好久,而且还会时不时的反复打开来看。分享歌曲,我更是迫不及待的点开来听了。

“寂寞每隔三秒

就在胸口划一刀

痛的感觉在咆啸

你却听不到

明明拥抱过的温度还在烧

怎么会陌生得难以预料

爱情心浮气躁

我们开始抓不牢

我的慌是个讯号

你却看不到

这个城市没有角落可以逃

你不懂我需要找地方能思考

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着

爱情心浮气躁

我们开始抓不牢

我的慌是个讯号

你却看不到

这个城市没有角落可以逃

你不懂我需要找地方能思考

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着

最远的身边

最近的遥远

爱给我们模糊的界线

身边

明明那么近偏偏那么远

要如何解套

我有多渴望把问号

用等待全删掉

身边

明明就是你偏偏不像你

我们都煎熬

我不要

你流泪睡着”

听着这首歌的旋律,我一遍一遍的在脑海里默念这些歌词,好像这首歌就是在叙述我们刚刚见面的这样的场景似的。

“明明拥抱过的温度还在烧,怎么会陌生得难以预料”

你的拥抱那么真切,这是我从来都不曾体会过的拥抱,也是一直以来渴望的拥抱,可是得到之后竟然没有想象中的心满意足,一切都是那么陌生,那么的难以预料

“爱情心浮气躁,我们开始抓不牢”

“明明那么近偏偏那么远”

我们刚刚明明那么近,但是分明心里却隔着千山万水,本来来自两个不同地方的人,一下子走到了一起,我们所有的想法,所有的生活习惯千差万别,我们甚至没有坐下来好好的说话,好好的吃过一顿饭,就那么近距离的接触了一下。明明内心有着火一样的热情,想要给对方,可是竟然都找不到合适的表达方式,最后只剩下拥抱,可是这又让我觉得是那么突兀……

难道我错怪他了吗,我刚刚是不是表现得太过分了,不应该那样对他的,他只是想缓解我们之间的尴尬。明明自己也很享受那样的拥抱,可为什么要逃离呢?

“明明就是你,偏偏不像你”

是啊,在我身边的你,明明就是我爱的的那个你,明明就是每天我一遍遍想着的那个你;可是啊,为什么不像你,不像我认识的那个你,不像我喜欢了两年的那个你。

是不是在你的内心里,其实有着跟我一样的想法,我们都不是彼此想象中的那个样子,可是我还是那么的爱你啊。是不是我不是你爱的那个样子,是不是我伤透了你的心,是不是你已经有了爱的另一个人?

《最远的身边》这个歌就是在写我们不是吗,明明刚刚我们就在对方身边,可是总感觉还是像相隔千万里,为什么两颗同样想要靠近的内心,却无法靠近?

第二天,仍然没有等到他的电话。

说好的去海边,我心里还是有几分期待,可是等到黄昏了,依然没有他的任何讯息,也没有在窗外看到他的到来的身影。

相见就在昨天,分别也在眼前,我们用了20分钟的时间来见面,却要用遥遥无期的时间来离别。

第三天,是我预定机票返程的日子,我收拾好简单的行李,拖着行李箱打车去机场,望着窗外不断变换的风景,感觉一切都在向我远离,感觉身边已经经历过的一切不过都是过往烟云。

仍然没有他的任何消息,我一个人在偌大的机场、取票、办托运、等候、登机。我感觉所有的人都成双成对,唯独我,在机场独自舔舐一个人的落寞。

耳边再次响起那首歌和旋律:

“寂寞每隔三秒,就在胸口划一刀,痛的感觉再咆哮,你却听不到……”

马上就要登机了,我多么希望你能偶然出现在机场,哪怕不是来和我道别,起码就让我看一眼就好,可是我望穿秋水也没能等到你。

终于,在等待和无限的落寞中,登机了。我靠着椅背,望着窗外,看着漫天的白云,眼睛渐渐模糊,最后沉沉的睡去了。

第四章

在深圳的那两天,几乎是没有好好的睡过一觉,因为一个人住酒店,内心里还是有几分恐惧的,房间里的灯总是整夜的亮着,我的眼睛几乎是跟着灯一起亮着,等到天快要亮时,我才有稍许的睡意,又因为想着要见他,又不得不早早的从床上爬起来,洗头、刷牙。

两个多小时候后,我随着播音的声音响起而醒来。飞机已经在慢慢下降了,看着天上的一切离我越来越远,地上的一切离我越来越近的时候,我开始明白,我就要回家了。好似刚刚做了一场人间天堂的美梦。我真的怀疑是不是刚刚去天堂旅游的一番,做梦梦到去见他了?

我多么希望时间能过得快点,好让他知道,他把我弄丢了,这一丢可能就是一辈子,发疯似的想要找到我。

距离上班日还有几天,本来当时虽然早已买了回程的机票,但是如果他很希望我留下,我想我应该会为他多逗留几天的,如果没那么想我留下,我按照预定的时间返回就可以。没想到千里迢迢的去见他,就仅仅是和他走了段不到20分钟的路程而已,他说好的带我去看海,也并没有带我去,失望落寞之感涌上心头。

一回到家,我努力的平复心情,白天在我妈面前尽力的正常表现,在人前尽力的不让自己闲下来。一到晚上孤寂感阵阵袭来。想到我和他一旦不联系 就可能是一辈子的事情,便心如刀割。

“把我的鞋子洗了,昨天淋雨了,让你送伞也不给送”在厨房做饭的我听见妈正在电话里安排我爸做事。

对于妈的安排总是让爸很不满意,让他觉得似乎总是被命令和安排,心情好的时候,我爸会去做,可是心情不好的时候就恨不乐意做,两个人就容易吵起来,好在,这次我爸还是答应了,毕竟我在家,他可以不用做饭。

我爸因为身体常年慢性疾病,身体一直很虚弱,也在做事,但是三天两头的去医院,他自己挣的钱几乎都是只购自己医药费,因此生活的重担只能是我妈来挑起。

我妈每天早出晚归,我爸这几年都在外地打工,过年才会回家,现在正值过年,我爸正好在家里,在我们家里,我爸一旦回家,家里的家务都必须是由他来做,但是每次做的家务我妈总是很不满意,总会挑出各种毛病,这通常会惹恼我爸,很多时候我妈的挑剔能够使我爸撂挑子不干了,逼急了他也会大声争吵。

特别是最近几年,他们争吵的频次越来越厉害了,越来越不知道他们争吵的原因了,总是看到他们为小事吵架,但凡是他们在一起芝麻点大的事情都能够激起双方的怒火,最近几年爸也并不像以前那样,尽量的隐忍,相反的他总是更加容易发脾气。

有时候我妈会跟她身边的人诉苦,觉得这一辈子都过得不好,而罪魁祸首就是我外婆,也就是她妈,总觉得我外婆让她嫁给我爸是一个很大的错误,导致了她这一生的不幸,有时候我很同情我妈,是觉得我爸不好,不够温柔体贴。

记得小时候我妈想晚上出去走走让我爸陪着,可是我爸死活不愿意出去,平时对家里面的事情,我爸也过问甚少,感觉他对家人并不关心,更关心的是自己。

我妈觉得我爸不上进,在家里最贫穷甚至连吃饭都吃不饱的情况下还去打麻将,无法挑起男人应该挑起的担子。所以他们总是为这些事情争吵。

门铃响起,就知道是妈回来了,此时的我还在炒最后一道菜,内心里有一丝忐忑,总是非常不安,因为按照平时,要我放假在家,没按时做饭,回家必然遭受我妈的一顿训斥,每次训斥的内容大概是她都这么辛苦了,回家还不能第一时间吃上一口热乎饭。

但最近我妈每次回来都不会再针对我了,而是我爸了,每天回来都要和我爸吵一次,总是让人过得很压抑。

如果不是我爸在,想必今天又该冲我发火了,又该冲着我大声吼道为什么不早点做,非要等着这么晚才做之类的。

她每天回来都是大汗淋漓,她在一家生产厂里工作,主要是做一些产品配件,然后还有搬运工作,本来厂里女员工不用搬运东西,但因为搬运费很收入不错,而且是在她下班时间后,所以她总是独自揽下活来,也希望我爸帮他一起搬运,可是我爸总是觉得身体不适,她总是很不开心,觉得是我爸故意不想做。

其实我也理解我爸,他总想轻松一点,不想这么累,她觉得生活是生活,不应该是为了钱而生活;而我妈觉得你没有钱怎么能生活。

要说生活,我们家如今也不算太差,可是我妈因为从小经历过吃了上顿没下顿的苦,知道生活的不容易,知道没有钱的那种窘境,所以她一直都在很努力的赚钱。

“我的鞋子还没洗?”她一进门便看到自己脏掉的鞋子还在鞋架上摆着

“哦,我忘记了,对不起”我爸还算耐心的说着

“你记得什么!”我妈开始大声吵嚷着

“我真的忘记了,这两年记性一年不如一年了”我爸试图解释

“你记得什么!你看你一天都干了什么,什么事情都不做,一分钱还不往家里拿,这一大家子人都需要我来养!”我妈回答

我爸不再回答,看得出来他在尽力压制怒火。

“我每天干着男人干的活,衣服从来都没干过,你从来都不关心!”

“你谁也记不得,你就记得你自己!”

“我指望谁都没有用!”

“你就是看不起我!那你找别人去”我爸终于无法控制自己的怒火,脱口而出。

“你们能不能有一天消停?每天回来都是没完没了的吵!”平时,我妈对我吵闹我总习惯默不作声,因为知道她的不容易,便什么也不回答,今天我心情也不好,本来情绪也很低落,也是控制不住的想要发火,然后冲进自己的房间里关上房门,把自己锁在里面。

我明白也只有这样,自己才能有一块安静的时间和空间,去独自舔舐自己的伤口。

“你们一大家人都这样对我!我放弃春节休息的时间去做别人都不愿意做的事情,你们还要对我发火!”

“你也从来没有帮我过,从来都没关心过我!”说完她也冲进洗手间,水声和哭泣声从卫生间不断的传来。

每每到这个时候我常常也会怀疑他和爸之间到底有没有爱,又或者人们口中所谓的爱情到底是不是真实存在,至少到目前为止,在我爸妈上从来没见到过所谓的爱情的迹象,而自己唯一感觉到的爱情是自己对洪成的爱慕,而对于他对我的爱,我也会怀疑。

他对我,到底有没有爱?

第五章

终于熬到上班的日子了,第二天一大早,我就去上班了。

“早,墨墨,过年去哪里玩儿了啊?”一大早就遇到了人事部的主管,她大概有四十多岁了。公司大部分人是不喜欢她的,觉得她是那种爱炫耀有喜欢打听别人私事的人,但是我其实最这一切都不是很敏感,并不太能分辨出这个人讨厌与否,所以也谈不上不喜欢她,她总喜欢找我聊天,而我平时也不怎么爱和人聊天,她主动找我聊,我也不会拒绝,尽量不会扫她的兴致,虽然很多时候我并不是很想闲聊。

“深圳,你呢?”我不善于撒谎,因此是有什么说什么

“我去丽江了,你和谁去的呢,家人?男朋友?”

“一个人”我开始后悔说我去深圳了,真应该撒个谎,后悔自己这般诚实,以前也老被我妈说我太过老实,没什么心眼,果真是很不好的事情,因为接下来一连串的问题我不知道该如何招架了,我不能告诉她我是去见一个网友,一般来说,见网友总觉得不是那么好的事情,因为自从微信摇一摇火了之后,见网友总是让人想歪。

“一个人啊,你胆儿够大啊,那边应该人很多吧”她说道

“还好,去深圳的不多”我说“去丽江的人应该多吧?”来深圳那几天,我看到满街上都好少的行人,几乎好多店面都不开门的。听说深圳就是汇集了各个地区的人去,那里很少有本地人,所以过年了,大部分的人也都回家了。

“是啊,爆挤,我和我老公几乎都没有出去玩儿过,就在那里住了两晚就回来了。路上也蛮堵的。”

“你都去了深圳哪里玩儿啊,深圳都有什么好玩儿的啊?”她期待的问道

“海边”说好的去海边,可是最后他没有带我去,深圳我除了知道有海边这个旅游景点,找不出其他地方了,就随口说道。

“就只去了海边吗,没去其他地方了吗,世界之窗你有去过吗?”她遗憾的问道。

“没有”我回答。

“你应该去那里的,那里还不错的,一般去深圳的人都会去那里,我很久以前去过。”她说道。

“嗯”我回答,随即快速的打卡进了办公室。

我好想快快结束这一场对话,因为我实在是不知道该如何去进行接下来的对话了,一对话,我由不由得想起了他。两天了,他一直没有给我任何消息。

我本来也可以找他,可是,我总觉得,不应该是我去找他,应该是他来找我才对,给我一个解释,告诉我他那天那么做是因为喜欢我,也好啊。

我在M公司做一个小小的负责人,手底下是两个跟我年龄相仿的刚出学校的实习生。一来到这里,我便要整理很多表格,放假前,堆积下来的一些事物。

事情并不多,上午整理一些表格,发了一些邮件,接下来就会比较闲了。

对着电脑,我心里想着他,是不是的打开手机看看有没有错过他的消息。

桌面上的QQ消息一直闪动不停,都是来自公司大群小组的人在讲述过年事的趣事,分享一些照片之类的,我无心搭理。

“李芊墨,你去哪里玩儿了。过年了发短信给你了,你也没回”李月在讨论组里面说道,这是我和我的两个大学室友三个人的讨论组,因为三个室友毕业都同时进了一个公司实习,到现在已经是一年多了。

她随即还附上了一个很生气的搞笑表情。

“群发的消息我不回”我打趣的回道。跟上一个不屑的酷酷表情,网络上用表情的好处是,别人看到表情会联想到你的的表情,即便是你的心情很难过,只要透过屏幕发送的是高兴的表情,没有任何人会察觉到你真实的表情,估计也是很多人越来越习惯通过网络来表达自己的原因。

“李芊墨,你去哪里玩儿了,快快老实交代,是不是偷偷跟男朋友约会去了,听说你去深圳了?”另一个我要好的室友小燕说道。

“谁告诉你的?”我记得我没有跟任何人说我去深圳见男朋友。

“刚你不是在和人事部的那个老女人说得嘛,居然都没告诉我们”她回答。

“哦,是的,我去深圳玩儿呢,我打算回来再告诉你们,给你们惊喜的”我说道

“惊喜,惊喜在哪里?”

“对对,礼物,我要礼物!”

“带了什么好吃的!”

“给我买了什么东西,快快交出来”

对了,我突然意识到,我都没有给他们带点礼物回来,都没有给他们带点特产来的。该死,这下好了,自己去了那么远,说什么也没买,这个扫兴吗?可是我真的是什么没有买,因为一个共三天,我都没有好好的去过一个地方,都没有好好的吃过一顿饭,我还真没有买什么。

然后我就打算沉默了,这个时候沉默是最好的选择,一来会让他们觉得我没给他们买惭愧了,二来是我真的不想再聊下去,我本来不太懂得骗人,而他们又是我最好的同事兼同学,自然不愿意编谎话骗他们,所以怕深聊,聊到最后我把去深圳的一切都告诉他们,毕竟这些事情我还是很难以启齿,相信他们也并不会太容易接受吧。

“你过节都怎么玩儿的?”QQ上又一个熟悉的头像闪现跳动,也是我的大学同学赵海,在大学里平时交集不多,他跟我玩儿得比较好的室友小燕关系比较好,偶尔他会叫上小燕和我一去出去吃饭什么的。现在也是我们公司的同事之一,但我们不在一个部门,他做的工作偏销售性质。

“大部分的时间都在家”我回道,我随口回道,能不说的事情我就不愿意多说

“听说你去深圳了”他又回到

“是的,去过深圳几天”可能又是小燕那个大嘴巴告诉了他吧

“你和谁去的啊?”他又问道

“我自己”要问得这么细致吗?感觉他总是非常关心我的个人生活,平时也会时不时的找我聊天,比如在干嘛、吃饭了没之类的,我沉默了一会儿回道

“哦,你一个人去的呀,厉害”他回道并附加一个大拇指图片

“都不叫上我”他回答道

“呃,你应该也不得去的吧,毕竟我想到春节大部分人都会在家过年”我有点匪夷所思,心想为什么要叫上你啊,你一个男生,我一个女生,一起去旅游这叫什么啊,心里虽然这样想,但并没有这么说。

“你春节去的啊?”他继续问道

“是的呢”我回答

“那不一定,要是你叫我,我就会去的”他回答道

“好吧,下次叫你”当然不会有下次了

“一言为定”他继续回道

我不再回复他,不回复有两个好处,一个是这句话我可以理解为不需要回答了,另一个是其实我并不会一言为定,所以还是不回复比较好。

“为什么不理我了”隔了好一会儿,估计是见我没回复,他继续问道

“哦,在忙,工作事多”我回道

“好吧,打扰你了,话说下次记得叫我”他还是没忘记再次和我确认

“好的”我败给他了,只得回答道

赵海这人挺好的,对我也比较好,就是我觉他比我还啰嗦,其实在我看来咱们的关系并没有太好,但在他那里觉得跟我的关系同他跟小燕的关系一样,所以对我也是想很好的朋友那样说话,但我始终不是特别习惯,但又不好说什么。

……

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